Оо))) ещё можно и так)
Другие факты о Чаке Норрисе

    * Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
    * Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
    * Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
    * Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение сотни планет Земля на протяжении 999 999 999 999 000 тысячелетий.
    * Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.
    * Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались Чаку — на всякий случай.
    * Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
    * На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
    * Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
    * Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
    * Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
    * Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
    * Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
    * На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть[1] боится ему об этом сказать.
    * Чак Норрис изобрел винтовку, алкоголь, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
    * Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
    * Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
    * Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
    * Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
    * Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
    * Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
    * Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
    * Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
    * Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
    * Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично низложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
    * Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
    * Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
    * Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в вакууме без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
    * На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
    * Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу ногой с разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
    * Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
    * Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
    * Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
    * Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
    * Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
    * У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
    * Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
    * У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
    * Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
    * Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
    * Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи „пожалуйста“».
    * Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
    * Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
    * Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
    * Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
    * Чак Норрис — это переодетый Император.
    * Чак Норрис прошел первый и второй Fallout в реальности.
    * Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
    * Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием.
    * Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
    * Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
    * Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
    * Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
    * Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
    * Чак Норрис может делить на ноль.
    * Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.
    * Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового и голубого. Розовый цвет изобрел Том Круз. Голубой цвет изобрёл режиссёр фильма "Горбатая гора".
    * Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
    * Godzilla — японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио.
    * Единственная вещь, которую не может пробить Чак Норрис ударом ногой с разворота, это жилетка Анатолия Вассермана.
    * Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.
    * Борода Чака Норриса настолько острая, что ей он шинкует бумагу, поэтому его никто никогда не бьет в голову.
    * Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб.
    * Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.
    * Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре «Street Fighter», однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота и убивал противника.
    * Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.
    * Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.
    * У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.
    * Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
    * Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так, чтобы ОН получал удовольствие.
    * Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.
    * Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.
    * Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
    * Чак Норрис может просмотреть «60 минут» за 20 минут.
    * Чак уничтожил таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
    * В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.
    * Дача Чака Норриса находится на Солнце.
    * Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
    * Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!
    * Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет.
    * Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырёх птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали…
    * Буква «P» означает «Chuck Norris». Как и все остальные буквы алфавита.
    * Рай Чака Норриса — война.
    * Чак Норрис ответственен за процесс фотосинтеза.
    * Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.
    * Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла.
    * Чаку Норрису удалили гланды безопилой. Чак Норрис удалил себе гланды сам. Ударом ногой с разворота, естественно.
    * Чак Норрис может убить два камня одной птицей.
    * Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы Чак Собчак.
    * Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается.
    * Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
    * Чак Норрис может удалить Корзину.
    * Чак Норрис способен задушить вас радиотелефоном.
    * Чак Норрис может утопить рыбу.
    * Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту.
    * Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы стоять между Чаком и Чаком.
    * Последняя цифра числа Пи — Чак Норрис.
    * Чак Норрис не знает, где вы живете. Он знает, где вы умрете.
    * Пули уклоняются от Чака Норриса.
    * Чак Норрис умеет ездить на заднем колесе одноколесного велосипеда.
    * Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла.
    * У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали.
    * Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью.
    * В среднестатистической комнате присутствует 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.
    * Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.
    * Квадратный корень из Чака Норриса — боль. Не пытайтесь возвести Чака во вторую степень, результат — смерть.
    * Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис принимает это в качестве личного оскорбления.
    * Бронежилет — примитивная имитация биоинженерного синтетического материала, скопированного с кожи Чака Норриса.
    * Чак Норрис не снимался в фильме "300", потому что три удара ногой с разворота оканчивают фильм за 7 секунд.
    * Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.
    * Чаку Норрису не нужно прыгать. Он просто смотрит на землю и она отдаляется.
    * Аладдин потер лампу и выпустил Чака Норриса.
    * Чак Норрис заставляет плакать лук.
    * Чак Норрис не спит с пистолетом под подушкой, но с подушкой под пистолетом.
    * С момента рождения Чака Норриса в 1940-ом году смертность в результате удара ногой с разворота выросла на 13000%.
    * Существует три стороны Силы: темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.
    * Удар ногой с разворота Чака Норриса настолько силен, что виден из космоса невооруженным глазом.
    * Если вам нужен список врагов Чака Норриса, посмотрите список вымерших видов.
    * Чак Норрис изобрел воду.
    * Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.
    * Пенис Чака Норриса настолько большой, что имеет свой собственный пенис и он все равно больше вашего.
    * Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6.
    * Если у вас и у Чака Норриса по 5 долларов, у Чака больше денег.
    * Однажды Чак Норрис побил рекорд скорости на велосипеде без цепи и задней шины.
    * Когда медведь попытался съесть Чака Норриса, Чак показал медведю кулак и тот съел сам себя, потому что это был самый безболезненный способ умереть.
    * Чак Норрис часто жертвует кровь Красному Кресту. Свою собственную — никогда.
    * Ктулху — бывшее домашнее животное Чака Норриса, в незапамятные времена сбежавшее от него в глубины океана и, в результате, одичавшее.
    * Оружие не убивает людей. Чак убивает людей.
    * Под бородой Чака Норриса нет подбородка, есть лишь еще один кулак.
    * У Чака два режима: ходить и убивать.
    * Основными причинами смерти в США являются: 1) Заболевание сердца; 2) Чак Норрис; 3) Рак.
    * Чак Норрис пользуется баллончиком слезоточивого газа, чтобы поперчить свой стейк.
    * Вопреки распространенному мнению, именно Чак Норрис, а не медуза на севере Австралии, является самым ядовитым существом на Земле. Через 3 минуты после укуса вы ощущаете следующие симптомы: лихорадка, галлюцинации, сыпь в виде бороды, уменьшение одежды в размерах и постоянное ощущение того, что вас пинают через лобовое стекло автомобиля.
    * Большинство людей имеют 23 пары хромосом. У Чака Норриса их 72... и все они ядовиты.
    * Если вы спросите у Чака Норриса: "Который час?". Он всегда отвечает: "2 секунды до". После того как вы спросите: "2 секунды до чего?", вы получите по лицу знаменитым ударом ноги с разворота.
    * Когда Чак Норрис оплачивает свои налоги, он посылает незаполненные формы и фотографию. Чаку Норрису не приходилось платить налоги, никогда.
    * Чак Норрис разработал секретный рецепт KFC, состоящий из 11 различных трав и специй. Но никто и никогда не упоминает 12-й: страх.
    * CNN была изначально создана как "Chuck Norris Network", для того чтобы драть задницы американцам в режиме реального времени.
    * Чак Норрис может победить вас в крестиках-ноликах за один ход.
    * Что последнее приходило в голову всем жертвам Чака Норриса? Его ботинок.
    * В полиции код 45-11 обозначает нападение на Чака Норриса или самоубийство.
    * Однажды кто-то заснял на видео, как Чак Норрис мочится. Теперь это видео называется "Крутой Уокер: Техасская резня бензопилой"
    * Начальная сцена в фильме "Спасение рядового Райна" основана на игре Чака Норриса в Вышибалы во втором классе.
    * Вопреки популярному мнению, в США нет демократии, в ней есть только Чактотура.
    * В библии Иисус превращал воду в вино. А Чак Норрис превращает это вино в пиво.
    * Чак Норрис может ударить вас с такой силой, что изменит структуру вашей ДНК.
    * Годы не щадят человека. Кроме того случая, когда этот человек — Чак Норрис.
    * Чак Норрис не принимает душ. Только кровавые ванны.
    * Вообще-то, Плутон — это орбитальная группа Британских солдат Американской революции, которые вышли в открытый космос после того, как получили от Чака по мордам ударом ноги с разворота.
    * Чак Норрис не может закончить раскладывать свои фломастеры по номерам, соответствуещим цвету, так как все его фломастеры наполнены кровью его жертв. К сожалению, вся кровь — темно-красная.
    * При помощи удара ноги с разворота Чака Норриса можно захватить власть в Австралии за 44 минуты.
    * Картина стоит тысячи слов. Картина с Чаком — миллардов слов.
    * Чак Норрис изобрел свой собственный стиль карате — Chuck-will-kill.
    * Когда говорит Чак все слушают. И умирают.
    * Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он использует свою скрытность. Когда Чак убивает ниндзю, он использует все.
    * При прохождении IQ теста на все вопросы отвечайте "Чак Норрис" и вы заработаете максимальное количество баллов.
    * Если вы Чак Норрис, то все + все равняется одному. Одному удару ноги с разворота.
    * В свой День Рождения Чак выбирает наугад одного счастливчика среди детей и забрасывает его на Солнце.
    * В начале было ничто, затем Чак Норрис пнул ударом ноги с разворота ничто в лицо и сказал: "За работу!" Так появилась наша вселенная.
    * У Чак Норриса 12 спутников. Один из них — Земля.
    * Археологи обнародовали древний словарь, датируемый 1236 годом, где определяется слово "жертва" как "тот кто столкнулся с Чаком Норрисом".
    * Однажды Чак Норрис заказал Биг Мак в Бургер Кинге. И получил его.
    * Мало кто знает, что кесарево сечение было изобретено Чаком, когда он произвел удар ногой с разворота в утробе матери.
    * Есть поговорка, что, если вам приснится ваша смерть, то вы умрете в реальной жизни. На самом деле, если вам приснится смерть, то Чак Норрис найдет вас и убьет.
    * Бермудский Треугольник был известен как Бермудский Квадрат до тех пор, пока Чак Норрис своим ударом ноги с разворота не выбил один угол.
    * В Ираке нет оружия массового поражения. Чак живет в Оклахоме.
    * Когда Чак приближается к толпе людей, он не обходит их. Он идет сквозь них.
    * Чак Норрис прошёл тетрис. Всеми концовками.
    * Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного. После чего он стал моргать.
    * Сначала Джеймс Камерон хотел пригласить на роль терминатора Чака. Но после долгих раздумий он понял, что тогда фильм станет документальным. И он пригласил Шварценеггера.
    * Чак Норрис играл в Русскую рулетку с полностью заряженным пистолетом. И победил.
    * Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
    * Яички Чака Норриса не производят сперму, они производят маленьких белых ниндзя, у которых одна миссия: найти и уничтожить.
    * Единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису, это мозг Анатолия Вассермана.
    * Великая Китайская стена первоначально была создана, чтобы остановить Чака Норриса. Затея с треском провалилась.
    * Путь к сердцу мужчины лежит через кулак Чака Норриса.
    * Изначально идеей шоу "Последний герой" было отправлять людей на остров с Чаком Норрисом. Выживших не осталось. И никому не хватает смелости, чтобы вернуться на остров за отснятой пленкой.
    * На самом деле удар ногой с разворота не смертелен. Он лишь полностью стирает существование жертвы в пространственно-временном континууме.
    * Однажды Чак Норрис вырвал волос из своей бороды и проткнул им 3-х человек.
    * За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым трупом - Чак Норрис.
    * Единственный способ узнать возраст Чака Норриса - разрезать его пополам и сосчитать кольца.
    * В оригинале Библия была названа "Чак Норрис и друзья".
    * Согласно самой распространенной теории, Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
    * Чак Норрис МОЖЕТ судить книгу по обложке.
    * На самом деле 11 сентября в небоскрёб не врезался самолёт, это Чак Норрис плюнул в форточку.
    * Чак Норрис использует гремучих змей вместо презервативов.
    * У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом и хозяева переезжают.
    * Сколько Чаков Норрисов потребуется чтобы сменить лампочку? Нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
    * Приятнее давать, чем получать. Это особенно касается удара Чака Норриса ногой с разворота.
    * Чак Норрис не ест. Еда понимает, что единственное место, где можно укрыться от его кулаков - внутри его собственного тела.
    * Перед съемкой каждой серии Уокера Чаку Норрису вкалывают 14 смертельных доз слоновьего транквилизатора. Разумеется чтобы уменьшить его силу и подвижность, чтобы снизить смертность среди актеров, с которыми он дерется.
    * Чак Норрис однажды ударил лошадь по зубам. Ее потомков нынче называют жирафами.
    * Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом вселенной.
    * Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмана и Дарта Вэйдера.
    * У Чака Норриса нет часов, он сам решает сколько времени.
    * Первая работа Чака Норриса - разносчик газет. Никто не выжил.
    * Чак Норрис никогда не участвовал в драках. Разве можно назвать дракой один удар ногой с разворота в челюсть.
    * В мире всего два типа людей - засранцы и Чак Норрис.
    * Если ударить Чака Норриса по лицу сломаются все до единой кости в руке. Это только теория, ведь кто, находясь в здравом уме, попробует это сделать.
    * 70% массы человеческого тела составляет вода. 70% веса Чака Норриса составляет его член.
    * Ван Дамм однажды побил Чака Норриса, потом он проснулся от удара ногой с разворота.
    * Говорят, что заглянув в глаза Чаку Норрису можно увидеть свое будущее. И это так, ведь будущее всех, кто посмел это сделать одно - смерть от удара ногой с разворота.
    * Чак Норрис не ходит к стоматологу, потому что его зубы невыбиваемы. Враги Чака Норриса не ходят к стоматологу, потому что у них нет зубов.
    * Когда Чак Норрис играет в "Монополию" его действия вызывает изменения в мировой экономике.
    * Многие боятся смерти. Чак Норрис считает ее многообещающим новичком.
    * Чака Норриса исключили из соревнований по родео, после того как он проехал на быке 1346 миль чтобы забрать вещи из химчистки.
    * Чак Норрис выиграл чемпионат Формулы-1... без машины.
    * Один человек подал в суд на Чака Норриса за то, что он дважды побил его. Суд отклонил иск, поскольку никто не пережил бы даже первого раза.
    * Инопланетяне существуют! Они просто боятся соваться на планету, на которой живет Чак Норрис
    * Каждый раз когда Чак Норрис улыбается кто-то умирает. Если только он не улыбается во время удара ногой с разворота. В этом случае умирает два человека.
    * Чак Норрис не видит мертвых. Он их делает.
    * Чак Норрис бьет ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит, что если ты включишь лампочку ты умрешь раньше чем увидишь свет.
    * Чак Норрис никогда не получал Оскара за актерскую игру потому что он не играет!
    * Не все, на кого зол Чак Норрис умирают. Некоторым удается уйти. Их называют космонавтами.
    * Чак Норрис не следит за модой, это мода следит за Чаком Норрисом. Когда Чак это обнаружил он вмазал моде ногой с разворота. Никто не смеет следить за Чаком Норрисом.
    * Чак Норрис изобрел тротилл чтобы лечить запоры.
    * Чак Норрис однажды убил продавца гербалайфа ударом ногой с разворота. По телефону.
    * Посчитай от одного до десяти. Вот сколько времени потребуется Чаку чтобы убить тебя... сорок семь раз.
    * Чак Норрис вынужден был перестать стирать одежду в океане. Цунами убили слишком много людей.
    * В первом "Парке Юрского периода" Тиранозавр не гнался за джипом - он убегал от Чака Норриса.
    * В древнем китае была легенда: однажды из чрева дракона родится ребенок, он вырастет человеком и изгонит зло с земли. Этот человек не Чак Норрис, потому что Чак Норрис убил этого человека.
    * Самые суровые люди едят на завтрак гвозди. Чак Норрис покупает всю еду в магазине стройматериалов.
    * Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера
    * Многие знают, что Декарт сказал "Я мыслю и поэтому живу...". Но не все знают что фраза продолжается "...в страхе перед Чаком Норрисом"
    * Во время войны во Вьетнаме Чак Норрис однажды нарочно сдался в плен. Его пытали, заставляя есть собственные внутренности. Он попросил добавки.
    * Чак Норрис может набирать 21 одной картой.
    * Чак Норрис использует дублеров для съемки сцен, в которых его герой плачет.
    * Молния никогда не ударяет дважды в одно место, потому что ее ищет Чак Норрис.
    * Когда Чак Норрис выплевывает арбузные семечки у пулемета развивается комплекс неполноценности.
    * Чак Норрис может выстрелить в тебя и все равно успеть дать тебе ногой с разворота раньше, чем долетит пуля.
    * Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Он боится возвращаться.
    * Чак Норрис порхает как бабочка, жалит как ракета томогавк. На скорости 3 маха. В челюсть.
    * Чак Норрис может хлопать одной ладонью.